Barzellette

Qui le barzellette più divertenti

Ecco una raffica di brevi barzellette


"Che mi venga un colpo!" disse la pistola scarica.

Cosa fa una lumaca su una tartaruga? Due lenti a contatto.

La cipolla disse al salice piangente: "Spero di non essere stata io!"

Cosa fanno due caramelle in un campo di calcio? Si scartano.

Persino nel suo silenzio c'erano errori linguistici.

Non lasciar crescere l'erba sul sentiero che conduce alla casa dell'amico.

Bella questa!


Ottimista: chi cade dal ventesimo piano e arrivando al penultimo esclama: "Fin qui tutto bene!"

Anche io sono ottimista, ma non fino a questo punto

Gara di apnea, tre partecipanti: due campioni e un mingherlino mai visto prima.
Il primo campione si tuffa, resta sott'acqua 6': applausi.
Il secondo campione si tuffa, resta sott'acqua 9': applausi scroscianti, il pubblico dà per scontato che sia lui il vincitore.
Il mingherlino si immerge sommerso da urla di scherno...
Ma intanto il tempo passa....
5', 10', 12'....
finalmente quando il cronometro segna 15' e tutti lo davano ormai per annegato, riemerge.
I giornalisti si avventano su di lui: "Lei, un nome sconosciuto in questa disciplina, si presenta oggi e batte tutti i record del mondo!! Come ha fatto?!?!????!!?
"Ehm....veramente mi si erano impigliate le mutande sul fondo!!!"

Questa è un po' sporca...

Ristorante di lusso. Un cliente ordina una minestrina alle erbe aromatiche.
Quando il piatto arriva, nota che il cameriere tiene un dito nella minestra...
"Scusi, ma perché tiene il dito nella minestra?? Oltretutto è un ristorante di lusso!"
"Sa, il dottore mi ha detto di tenerlo al caldo"
"Ma allora se lo ficchi nel cu*o!!!!"
"E' proprio quello che faccio fra una portata e l'altra..."

Sky ha scritto:

Smile aggiunta nell'elenco del forum!

Sì, è carina

Ti è piaciuta la mia seconda barzelletta??

adesso devo pensare ad un'altra...

Ahahah l'ho letta adesso

Ecco:

Paradiso. San Pietro dà la possibilità a tre persone (un tedesco, un francese e un italiano) di tornare sulla Terra sottoforma di ciò che vogliono: basterà buttarsi da un dirupo lì presente e urlare ciò che si vuole diventare.
Il tedesco si butta e urla: "Aquila" e plana in volo sulle Alpi...
Il francese si butta e urla: "Cavallo" e diventa un giovane stallone in Camargue...
L'italiano quando arriva al dirupo inciampa e esclama: "Merdaaa!!!!"
Splash.

Un novantanovenne, ancora molto arzillo, deve andare all'Autoscuola per il rinnovo della patente di guida.
La famiglia, in pensiero, chiede al direttore dell'autoscuola di fare all'anziano signore un test impossibile, in modo che non gli si rinnovi la patente.
Eseguiti tutti i test psico -attitudinali di routine, che incredibilmente il nonnino passa egregiamente, il direttore domanda:
"E' notte, in un tunnel....vede due luci, a cosa pensa??"
"Beh, ad un'automobile"
"Eh, automobile....!! Lei mi deve dire la marca, il tipo, la targa, l'anno di immatricolazione....."
"Mi spiace, non lo so"
"Allora un'ultima possibilità...sempre di notte, nel tunnel, vede una sola luce: a cosa pensa?"
"A un ciclomotore"
"Ciclomotore...!!!! Mi deve dire targa, anno di immatricolazione, se il motore è truccato o no..."
"Non lo so"
"Allora, mi spiace, ma non posso rinnovarle la patente"
Il vecchietto, che ha capito tutto, rassegnato si avvia ad uscire, ma sulla soglia si gira e chiede:
"Senta, posso farle io una domanda??"
"Dica, dica" risponde il gestore soddisfatto
"Sempre in quel tunnel, di notte....vede una bella ragazza bionda, con la parrucca, minigonna, borsetta...seduta su un cerchione...a cosa pensa??"
"Ad una prostituta..."
"Prostituta!! Mi deve dire se è sua mamma, se è sua moglie, se è sua sorella..."

Un daino a un altro daino: "Giochiamo a nascondaino?"
"Dai, no!"

Un italiano entra in un bar...

è davanti alla sua colazione (caffè, croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese,masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese
l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. In
Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un
contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo inItalia.", prosegue, con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la
marmellata, sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca,
mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.." L'italiano allora chiede:
"Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un
contenitore,li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li
vendiamo in Francia."

Ahahahah grande Maurizio

Plovelbio cinese pel maschietti: chi si addolmenta con ploblemi di sesso... si sveglia con la soluzione in mano.